Aggressive public seasons

Sturm und drang mit kartoffeln, bitte!

...e persone contaGgiate dopo la rivoluzione

 

 

UN DOCUMENTARIO UTILE

Volete sapere qualcosa di più sul sesso orale? Consigli e trucchi...



Canzone del momento: "Here comes the rain again" - Eurythmics

ATTENZIONE: per scrivere questo post non sono stati usati, ne' in alcun modo maltrattati, neuroni.

 

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DUE RISATE (E MOLTE LACRIME)

Risata uno:

I vescovi italiani sottolineano di non schierarsi con alcun partito politico ma chiedono «agli elettori cattolici, ai candidati cattolici e ai futuri eletti di richiamarsi ai valori fondamentali della Chiesa» e tra questi «la difesa della vita» e la tutela della famiglia tradizionale.

Ma la risposta è sempre e comunque no... no, non si schierano... no no... no, non si intromettono... quando mai...

Risata due:

In merito al discusso silenzio di Benedetto XVI durante la celebrazione di domenica scorsa, il segretario della Cei, monsignor Giuseppe Betori, in una conferenza stampa conclusiva del Consiglio permanente dei vescovi italiani, riunitosi a Roma ha spiegato che il papa «troverà i modi e i tempi» di intervenire su quanto sta succedendo in Tibet. «Non possono essere i mass media» a decidere i suoi interventi, ha dichiarato Betori.

Perchè appena dopo (intendo... ISTANTANEAMENTE) che succede un fatto come una morte sospetta da pillola antiabortiva o un qualche riferimento all'aborto (lettere di medici, casi ecclatanti et similia) il papa e la sua chiesa si sentono in dovere di condannare il tutto... e per il Tibet neanche una parola? Come? Non gliene frega un cazzo? No dai... scusa scusa? Ah... non vogliono rovinare i già difficili rapporti con Pechino per non compromettere del tutto la loro missione econom... ehm... evangelica in Cina.... ah ecco... e il tutto per la salvezza e la redenzione del popolo cinese, sia chiaro...

Canzone del momento: "Mind games" - John Lennon

ATTENZIONE: per scrivere questo post non sono stati usati, ne' in alcun modo maltrattati, neuroni.

 

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dio è morto

CIOE'... NON SO!

Quante di voi Lettrici, o voi Lettori con sorelle, hanno visto in casa questo strumento di tortura e di divertimento per adolescenti femmine, che risponde al nome di Cioè?

La bibbia delle ragazzine tra i 12 e 16 anni, ha mietuto vittime per anni. Quando tutti noi pensavamo fosse scomparso per far spazio a giornali di tutt'altro calibro come Top Girl, eccolo che ritorna nelle nostre vite, con questa mail, che vi coppio!
Le domande più imbecilli poste alla redazione di Cioè!

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'90 per Cioè)

Risposta: Appena la smetterai di dire stronzate

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'94 per Cioè)
 
Risposta1: Le pere
 
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

Risposta: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'95 per Cioè)

Risposta1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
Risposta2: Forse è perchè sei uomo.

5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'93 per Cioè)

Risposta1: No, devi aspettare...
Risposta2: No,se no ti arrestano

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

Risposta1: Ma in che epoca si e fermato il vostro cervello?
Risposta2: No,il ciclo l'ha inventato il sig.'tampax' che non sapeva che cazzo farsene di 800.000.000 di assorbenti.

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'92 per Cioè)

Risposta: No. Pero' e' vero che se arriva un moto-ciclo prima dei 14 vai in galera!

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'90 per Cioè)

Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi.

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'92 per Cioè)

Risposta: my tel 3400936770

10. (Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!) Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la
verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?  (Ariete'93 per Top Girl)

Risposta1: In questi casi si partorisce dal culo.
Risposta2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità può essere conservata.
Risposta3: No,se lo fa il bambino resta dentro finchè qualcuno non rompe l'imene..a quel punto il bambino esce alto 1.82

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '91 per Top Girl)

Risposta1: C'è il rischio che gli si secchino i coglioni.

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed
eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

Risposta1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
Risposta2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il 'bersaglio' anche fluttuando nell'aria o spostandosi per telecinesi ed infiltrandosi fra gli indumenti .

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti
disagi. (Bingo '90 per Top Girl)

Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima volta ci penserà due volte prima di
fare l'alzabandiera.

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli
con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente. Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'92 per Top Girl)

Risposta1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
Risposta2: Hai anche un campanaccio al collo e delle macchie nere sul corpo bianco?

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho
cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'94 per Top Girl)

Risposta: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'91 per Top Girl)

Risposta1: No sei diventata scema!!!

17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono
ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'92 per  Top Girl)

Risposta: Il convento delle 'Santissime Vergini Benedette'.

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita
monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)

Risposta 1: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
Risposta 2: Iscriviti al 'Grande fratello', potresti vincere!
Risposta 3: Un minuto di silenzio, per favore.
Risposta 4: Prova ad attaccarti al tubo del gas.

19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
 
Risposta: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi  partorire con il cesareo!

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)

Risposta 1: Attenta a non agitarla troppo, però.
Risposta 2: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
Risposta 3: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
Risposta 4: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
Risposta 5: L'acido solforico è più efficace.
Risposta 6: E se la fai con la Fanta fai un bimbo abbronzato ('Fanta fa estate')!
Risposta 7: Occhio che non rutti!!!

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)

Risposta 1: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
Risposta 2: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
Risposta 3: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
Risposta 4: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?

Risposta 1: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
Risposta 2: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
Risposta 3: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)

Risposta 1: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è buonissimo con la pasta!
Risposta 2: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
Risposta 3: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
Risposta 4: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In
caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!

24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)

Risposta 1: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
Risposta 2: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di
un cinema o nel bagno di qualche ristorante...

25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)

Risposta: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)

Risposta 1: Ci sono strutture apposite per quelle come te. Si chiamano  zoo.
Risposta 2: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)

Risposta 1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
Risposta 2: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?

Canzone del momento: Fly away - Lenny Kravitz

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i mitici anni 90

PORTA PIA

La breccia di Porta Pia potrebbe essere stata un errore...

Più che entrare noi,sono usciti loro...

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IL MAESTRO E' SEMPRE IL MAESTRO

Ogni buon padawan - ma che dico - anche un cavaliere jedi o un sith, sanno che dal proprio maestro c'è sempre da imparare. Ed è questo che deve aver pensato l'allieva Brambilla  quando il suo maestro è uscito con questa magia...

Ma intanto sul Cavaliere si abbatte una nuova polemica dopo la battuta pronunciata durante la trasmissione "Tg2 Punto di Vista". Una ragazza chiede all'ex premier come può un giovane mettere su famiglia e affrontare un mutuo con la precarietà nel mondo del lavoro, e Berlusconi risponde così: «Da padre il consiglio che le do è quello di ricercarsi il figlio di Berlusconi o di qualcun'altro che non avesse di questi problemi. Con il sorriso che ha potrebbe anche permetterselo»

A cui in serata segue il recupero

"Poveri noi se cadessimo nelle mani di chi non ha sense of humour, ma per fortuna non succederà. Se poi si vuole tornare a ieri - precisa il Cavaliere - stavo ridendo e scherzando con questa ragazza che avevo conosciuto prima e che era, tra l'altro, accompagnata dal suo fidanzato. E' ridicolo prendersela in questo modo"

Per fortuna che ci salverà da chi non ha sense of humour... altrimenti che fine faremmo?

Il pensiero che il suo principale antagonista sia quell'inetto di Veltroni mi fa venire i brividi...

Canzone del momento: "Fear of the dark" - Iron Maiden

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politica

HEIMA

Per chi apprezza i Sigur Rós e/o l'Islanda ecco un bellissimo film-musicale...

Canzone del momento: "Hoppipolla" - Sigur Ros

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FRASI ARROGANTI 1

Consigliere egiziano: "Ha aperto le acque per loro e ci ha bloccato con un muro di fuoco... andiamocene da qua, l'uomo non può combattere contro Dio"
Faraone: "Meglio morire in battaglia contro un dio che vivere nella vergogna"

 'sti cazzi...

 Canzone del momento: "Struggle for pleasure" - Wim Mertens

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frasi e aforismi

TU CHIAMALE SE VUOI... ELEZIONI!

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politica

GUZZANTI SULL'ABORTO

Esempio di bella satira, divertente e dissacrante, che non è stato censurato, ma che probabilmente creerà polemica... per ora guardiamocela...






Canzone del momento: Born to be Ambramo - Elio e le storie tese

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IO SE FOSSI DIO...

Testo di una canzone di un uomo veramente libero... Giorgio Gaber.
Vi consiglio di scaricarlo, o di acquistare l'album.

Io se fossi Dio
e io potrei anche esserlo
sennò non vedo chi.
Io se fossi Dio
non mi farei fregare dai modi furbetti della gente
non sarei mica un dilettante
sarei sempre presente.
Sarei davvero in ogni luogo a spiare
o meglio ancora a criticare
appunto cosa fa la gente.
Per esempio il piccolo borghese
com’è noioso
non commette mai peccati grossi
non è mai intensamente peccaminoso.
Del resto, poverino, è troppo misero e meschino
e pur sapendo che Dio è più esatto di una Sveda
lui pensa che l’errore piccolino
non lo conti o non lo veda.
Per questo
io se fossi Dio
preferirei il secolo passato
se fossi Dio
rimpiangerei il furore antico
dove si odiava e poi si amava
e si ammazzava il nemico.
Ma io non sono ancora
nel regno dei cieli
sono troppo invischiato
nei vostri sfaceli.
Io se fossi Dio
non sarei così coglione
a credere solo ai palpiti del cuore
o solo agli alambicchi della ragione.
Io se fossi Dio
sarei sicuramente molto intero e molto distaccato
come dovreste essere voi.
Io se fossi Dio
non sarei mica stato a risparmiare
avrei fatto un uomo migliore.
Sì, vabbe’, lo ammetto
non mi è venuto tanto bene
ed è per questo, per predicare il giusto
che io ogni tanto mando giù qualcuno
ma poi alla gente piace interpretare
e fa ancora più casino.
Io se fossi Dio
non avrei fatto gli errori di mio figlio
e sull’amore e sulla carità
mi sarei spiegato un po’ meglio.
Infatti non è mica normale che un comune mortale
per le cazzate tipo compassione e fame in India
c’ha tanto amore di riserva che neanche se lo sogna
che viene da dire
“Ma dopo come fa a essere così carogna?”
Io se fossi Dio
non sarei ridotto come voi
e se lo fossi io certo morirei per qualcosa di importante.
Purtroppo l’occasione di morire simpaticamente
non capita sempre
e anche l’avventuriero più spinto
muore dove gli può capitare e neanche tanto convinto.
Io se fossi Dio
farei quello che voglio
non sarei certo permissivo
bastonerei mio figlio
sarei severo e giusto
stramaledirei gli inglesi come mi fu chiesto
e se potessi
anche gli africanisti e l’Asia
e poi gli americani e i russi
bastonerei la militanza come la misticanza
e prenderei a schiaffi
i volteriani, i ladri
gli stupidi e i bigotti
perché Dio è violento!
E gli schiaffi di Dio
appiccicano al muro tutti.
Ma io non sono ancora
nel regno dei cieli
sono troppo invischiato
nei vostri sfaceli.
Finora abbiamo scherzato.
Ma va a finire che uno
prima o poi ci piglia gusto
e con la scusa di Dio tira fuori
tutto quello che gli sembra giusto.
E a te ragazza
che mi dici che non è vero
che il piccolo borghese è solo un po’ coglione
che quell’uomo è proprio un delinquente
un mascalzone, un porco in tutti i sensi, una canaglia
e che ha tentato pure di violentare sua figlia.
Io come Dio inventato
come Dio fittizio
prendo coraggio e sparo il mio giudizio e dico:
speriamo che a tuo padre gli sparino nel culo, cara figlia.
Così per i giornali diventa
un bravo padre di famiglia.
Io se fossi Dio
maledirei davvero i giornalisti
e specialmente tutti
che certamente non sono brave persone
e dove cogli, cogli sempre bene.
Compagni giornalisti avete troppa sete
e non sapete approfittare delle libertà che avete
avete ancora la libertà di pensare
ma quello non lo fate
e in cambio pretendete la libertà di scrivere
e di fotografare.
Immagini geniali e interessanti
di presidenti solidali e di mamme piangenti.
E in questa Italia piena di sgomento
come siete coraggiosi, voi che vi buttate
senza tremare un momento.
Cannibali, necrofili, deamicisiani e astuti
e si direbbe proprio compiaciuti.
Voi vi buttate sul disastro umano
col gusto della lacrima in primo piano.
Sì, vabbe’, lo ammetto
la scomparsa dei fogli e della stampa
sarebbe forse una follia
ma io se fossi Dio
di fronte a tanta deficienza
non avrei certo la superstizione della democrazia.
Ma io non sono ancora
del regno dei cieli
sono troppo invischiato
nei vostri sfaceli.
Io se fossi Dio
naturalmente io chiuderei la bocca a tanta gente
nel regno dei cieli non vorrei ministri
né gente di partito tra le palle
perché la politica è schifosa e fa male alla pelle.
E tutti quelli che fanno questo gioco
che poi è un gioco di forza ributtante e contagioso
come la lebbra e il tifo
e tutti quelli che fanno questo gioco
c’hanno certe facce che a vederle fanno schifo
che sian untuosi democristiani
o grigi compagni del Pci.
Son nati proprio brutti
o perlomeno tutti finiscono così.
Io se fossi Dio
dall’alto del mio trono
vedrei che la politica è un mestiere come un altro
e vorrei dire, mi pare Platone
che il politico è sempre meno filosofo
e sempre più coglione.
È un uomo a tutto tondo
che senza mai guardarci dentro scivola sul mondo
che scivola sulle parole
anche quando non sembra o non lo vuole.
Compagno radicale
la parola compagno non so chi te l’ha data
ma in fondo ti sta bene
tanto ormai è squalificata
compagno radicale
cavalcatore di ogni tigre, uomo furbino
ti muovi proprio bene in questo gran casino
e mentre da una parte si spara un po’ a casaccio
dall’altra si riempiono le galere
di gente che non c’entra un cazzo.
Compagno radicale
tu occupati pure di diritti civili
e di idiozia che fa democrazia
e preparaci pure un altro referendum
questa volta per sapere
dov’è che i cani devono pisciare.
Compagni socialisti
ma sì, anche voi insinuanti, astuti e tondi
compagni socialisti
con le vostre spensierate alleanze
di destra, di sinistra, di centro
coi vostri uomini aggiornati
nuovi di fuori e vecchi di dentro
compagni socialisti, fatevi avanti
che questo è l’anno del garofano rosso e dei soli nascenti
fatevi avanti col mito del progresso
e con la vostra schifosa ambiguità
ringraziate la dilagante imbecillità.
Ma io non sono ancora
nel regno dei cieli
sono troppo invischiato
nei vostri sfaceli.
Io se fossi Dio
non avrei proprio più pazienza
inventerei di nuovo una morale
e farei suonare le trombe per il Giudizio universale.
Voi mi direte: perché è così parziale
il mio personalissimo Giudizio universale?
Perché non suonano le mie trombe
per gli attentati, i rapimenti
i giovani drogati e per le bombe.
Perché non è comparsa ancora l’altra faccia della medaglia.
Io come Dio, non è che non ne ho voglia
io come Dio, non dico certo che siano ingiudicabili
o addirittura, come dice chi ha paura, gli innominabili
ma come uomo come sono e fui
ho parlato di noi, comuni mortali
quegli altri non li capisco
mi spavento, non mi sembrano uguali.
Di loro posso dire solamente
che dalle masse sono riusciti ad ottenere
lo stupido pietismo per il carabiniere
di loro posso dire solamente
che mi hanno tolto il gusto di essere incazzato personalmente.
Io come uomo posso dire solo ciò che sento
cioè solo l’immagine del grande smarrimento.
Però se fossi Dio
sarei anche invulnerabile e perfetto
allora non avrei paura affatto
così potrei gridare, e griderei senza ritegno
che è una porcheria
che i brigatisti militanti siano arrivati dritti alla pazzia.
Ecco la differenza che c’è tra noi e gli innominabili:
di noi posso parlare perché so chi siamo
e forse facciamo più schifo che spavento
di fronte al terrorismo o a chi si uccide c’è solo lo sgomento.
Ma io se fossi Dio
non mi farei fregare da questo sgomento
e nei confronti dei politicanti sarei severo come all’inizio
perché a Dio i martiri
non gli hanno fatto mai cambiar giudizio.
E se al mio Dio che ancora si accalora
gli fa rabbia chi spara
gli fa anche rabbia il fatto che un politico qualunque
se gli ha sparato un brigatista
diventa l’unico statista.
Io se fossi Dio
quel Dio di cui ho bisogno come di un miraggio
c’avrei ancora il coraggio di continuare a dire
che Aldo Moro insieme a tutta la Democrazia cristiana
è il responsabile maggiore
di vent’anni di cancrena italiana.
Io se fossi Dio
un Dio incosciente, enormemente saggio
c’avrei anche il coraggio di andare dritto in galera
ma vorrei dire che Aldo Moro resta ancora
quella faccia che era.
Ma in fondo tutto questo è stupido
perché logicamente
io se fossi Dio
la Terra la vedrei piuttosto da lontano
e forse non ce la farei ad accalorarmi
in questo scontro quotidiano.
Io se fossi Dio
non mi interesserei di odio e di vendetta
e neanche di perdono
perché la lontananza è l’unica vendetta
è l’unico perdono.
E allora
va a finire che se fossi Dio
io mi ritirerei in campagna
come ho fatto io.


Canzone del momento: Io se fossi Dio - Giorgio Gaber

ATTENZIONE: per scrivere questo post non sono stati usati, ne' in alcun modo maltrattati, neuroni.

 

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